不要因為別人的目光，錯過了自己的時光。
我們都會在意別人怎麼想，會擔心自己的行為如何被評價，會拿別人的眼光來丈量自己的步伐。可惜的是，這樣的捨身不只無法滿足別人，更可能失去喜歡的自己。
其實，我們都無法控制別人的想法。一個人的行為可以被不同的人作不同的解讀；好的可以被說是壞的，善的可以被說是假的，就連用心做事都可以被說成破壞規矩。何況，你只是想做自己？
努力，不是要別人欣賞自己，而是為了成就想要的自己。記得，人的時光有限，應該為了自己往前；別把時間耗費在迎合別人的目光，與其擔心別人是否失望，應該用心為自己努力成長。
美國發展心理學家哈洛（Harry F. Harlow）在二十世紀六○年代曾經做過一個非常有名的「恆河猴實驗」。
哈洛的研究團隊在一個籠子裡放入兩隻假的母猴，一隻是全身包裹著柔軟絨布的「絨布媽媽」；另一隻是全身纏繞著鐵絲的「鐵絲媽媽」，但胸前裝了一個二十四小時餵奶裝置。然後，實驗者把一隻剛出生的恆河猴放到這個籠子裡。除了喝奶，大部分時間，幼猴都趴在「絨布媽媽」身上，因為溫暖的感覺可以給牠安全感和歸屬感。
接著，為了觀察當幼猴受到傷害時會不會離開「絨布媽媽」，他們把「絨布媽媽」做了一番改造；當幼猴靠近時，「絨布媽媽」會吹出強大的冷氣，把幼猴吹得只能緊貼籠子的欄杆，並且不停地尖叫。
可是令人意想不到的是，即使如此，幼猴還是會忍受這些有傷害性的刺激，一直留在「絨布媽媽」的身邊，不會轉而尋找「鐵絲媽媽」。實驗結果證明，出於安全感的需求，即使會受到傷害，幼猴還是不願離開傷害自己的「絨布媽媽」。
這個實驗結果也被投射到人類的依戀關係。而人類的依戀關係也在後來的許多實驗和歷史現象中得到證實。我們生存的本能決定了，在能力尚未發展好之前，會十分依賴主要照顧者，自然也就無法避開來自主要照顧者的傷害，這是人類的通性。
在我看來「不禍害，非父母」。其他膚淺、表層的關係，想傷害我們還傷害不到呢。正因為我們和父母的關係如此深厚，來自他們的一點點失誤才會對我們造成那麼大的傷害。但是，這個傷害本身，其實沒有你想像中的大。理解了這一點，我們就能夠以更平靜的心態看待這些傷害。
聖雄甘地很受人尊重，因為他的話語總能給人帶來撫慰和激勵。有一天，一個媽媽帶著孩子來找甘地，請甘地幫忙勸勸孩子不要吃這麼多糖，孩子特別崇拜甘地，會聽話的。甘地看看小孩，再看看媽媽，說了句：「妳下個月再帶孩子來吧！」媽媽一聽傻眼，這一趟路不容易呀，翻山越嶺的，就不能今天就對孩子說說？甘地再看看他們，依然堅持：「你們下個月再來。」那好吧，媽媽只好失望的帶著孩子離開。
一個月後，這位母親又帶著孩子來了。甘地對孩子招招手，說：「孩子呀，不要吃這麼多糖，吃這麼多糖對你不好。」母親呆住，還以為甘地遲了一個月是要對孩子說什麼特別的話。這些話，明明就可以上個月說啊！甘地彷彿知道這位母親的心思，跟她說：「因為上個月，我自己也有吃太多糖的問題。」
「所以我這個月，先把我自己吃糖太多的問題給戒了。」
這個故事讓我深受感動，因為說話很容易、教育他人很容易，但那是不是自己相信的話、自己做得到的話呢？
孩子永遠「眼見」，大於他所「聽見」的。
比如說，孩子聽見父母說要多閱讀，書也都買了。但他卻無法眼見，一對也會拿起書來閱讀的父母。
比如說，孩子聽見父母說不要沉迷於手機，甚至揚言要斷網。但他看見的父母，卻始終抱著手機捨不得放下。
比如說，孩子聽見父母說要把握時間用功讀書，但孩子看到的是，下班後也軟爛如泥的父母。
真實眼睛看見的，會減弱對耳朵聽見的相信。眼見都不一定如實，更何況父母說的跟做的不同，那更會造成混亂。
若是相信「看書」是個好習慣，先自己拿本書來讀。
若是相信「手機少玩」是個好習慣，先說服自己放下手機。
若是相信「把握時間」是個好習慣，先讓孩子看到，父母如何利用時間。
生活一定很忙，但要讓自己忙的有價值。
1》你今年想做什麼？
第一個步驟，你今年想做什麼事？把那個目標寫下來。人的大腦是用來處理事情，不是用來記憶事情。當你把目標寫下來時，目標對你來說更具體，實現的機率就更高。
把目標寫下來的用意，也是把未來想做的事「拉」到眼前，變成現在要做的事。這也是設定目標的用意，指引自己一條目前還看不清楚，但值得走的路。
2》過程中該做什麼？
步驟二，規劃過程。如果把目標視為登上高樓，訂計畫就是搭建中途的階梯。當人對過程該做什麼事不清楚時，就會沒動力執行，訂計畫就是讓過程變得清晰。
訂計畫還有幾個好處，減少達成的不確定性；同時，檢視目前還缺少什麼資源去執行，還有預先掌握可能會遇到什麼阻礙。這些都有助於執行目標計畫。
3》要如何縮小問題？
步驟三，找出一件現在就能去做的事，把有待解決的困難縮小。問自己：「此刻我最需要解決的問題是什麼？」尋找最小阻力的路線開始起步，一旦起步，後面就容易多了。
人的大腦就是這樣，縱使對問題還一知半解，但只要提問，它就會開始思考，然後給出一個答案。縱使還不清楚細節，對自己提問也有助於釐清問題。
我常用這句話提醒自己：「不是問題太大，是自己目前的能力太小。」這不是在貶低自己，而是引導自己別一開始就挑戰最難的問題。在經過幾年後回顧曾經困擾自己的問題，才發現那些問題看起來變簡單。但實際上不是問題真的變簡單，而是你的能力成長了。
《內疚清理練習》提醒，如果你容易覺得疲累，卻沒有充分的理由，那麼你的內疚感恐怕已經過量。造成疲憊的原因，可能是你累積了過多的自我批評，或對自己要求太高。要是你還會因為很累而責怪自己，甚至覺得這都是自己的錯，就會陷入惡性循環。
《真正的整理，不是丟東西》則說，如果沒看到物品背後隱藏的故事，那麼「丟東西」就只是把過錯推到物品上的「逃避」行為而已。整理不是讓生活變美，而是讓我們認出生活中的美。
特別喜歡這兩本書的觀點，我們需要梳理自己與親人、伴侶、朋友、同事間的關係，也需要理解物品之於我們的意義。閱讀它們幫助我釐清自己的生活態度，學習放下內疚感，不再為別人而活，也從覺察身邊的空間及物品來清理出內心的明淨。
「吃到葡萄之前，先別急著說它是酸的。」
一個人的基礎能力，決定了他的人生高度。什麼是基礎能力呢？就是能力金字塔最底部的能力。只有基礎能力堅實可靠，才能在此基礎上培養和衍生出更多的能力，才能讓自己的能力金字塔越來越高。
比如，懂得時間管理，才能合理安排自己的日程；懂得精力管理，才能讓自己保持最佳的精神狀態；懂得情緒管理，才能更好地對抗各種負面情緒的干擾；懂得保持勤奮、自律和危機感，才能自主學習、刻苦學習……
年輕人想要成為社會菁英，就必須從培養基礎能力開始。因為它是一切能力的基礎。
哈佛大學在培養學生基礎能力的過程中，並不僅僅停留在讓學生「知道」的層面，而是要求學生必須「做到」——「知道」很容易，因為各種方法、理念，在文章中、講座中、課程中隨處可知；但「做到」卻很難，因為看過、聽過、學過的方法、理念，必須運用在現實生活中，讓這些成為自己認知的一部分、能力的一部分，這樣的能力才能稱為「基礎能力」。
努力不一定會成功，但當時機來臨時，只有一直在努力準備的人才會成功。因此，所謂的運氣其實是指「時機」（timing）。相反，只靠運氣而不努力的人，時機永遠都不屬他，難以成功，最後怪自己沒運氣其實是本末倒置。
大部份人也曾努力，卻取不到成功，因而很多人不相信此道理。努力了，時機到之前不一定能夠成功，所以關鍵是努力了的人能否堅持到時機來臨，得不到成功的人很大程度上是因為時機來臨前已中途放棄了。
沒有經歷困難的成功最多只是運氣使然的小成功，是僥倖，稱不上真正成功。只有經歷困難，然後解決困難才能創造到價值，待時機來臨之時所取得得成功才有滿足感，因為這是真正的成功。
當你遇到越多的困難和問題，這越值得高興，因為這是讓你創造價值的機會，是成功的必經之路。
