《匱乏感來自供給來源的執念》

很多人都有一個思維陷阱：我必須被特定身份的人滿足，才算真正被滿足。

舉個例子。你找了心理師諮，對方很專業、很同理、很能理解你。但你還是會說：「可是他是收費的，他不是我的朋友、不是我的家人、不是我的伴侶。所以我還是覺得，沒有人真正理解我。」

心理學家馬斯洛在 需求層次理論 中說：人的需求能否被滿足，不在於誰來滿足，而在於是否被滿足。

就是 只要你的需求得到了滿足，供給源是誰其實沒那麼重要。

你肚子餓了去餐廳吃飯，不知名的廚師在後廚做完菜，由前場不知名的服務生端出來、放在你桌上……很好吃、然後你吃飽了。你不會回頭說：這餐廳沒有做飯給我吃，是因為你「肚子餓了」的需求被滿足。從生理需求換成心理需求，同樣地你需要被理解，找了心理師。

為什麼你會說沒有人理解我？明明你的需求已經被滿足了？

問題就出在你給滿足設定了額外的條件。

你不只是要被理解，你還要被特定身份的人理解。

你不只是要被照顧，你還要被家人無條件全身心照顧。

你不只是要被支持，你還要被朋友不現實的免費支持。

這種執念，會讓你永遠活在匱乏感裡。

因為實際狀況是：

不是每個家人都懂得如何理解你。

不是每個朋友都有能力支持你。

不是每個伴侶都能滿足你的所有需求。

如果你堅持只有他們才算數，那你就會一直覺得自己永遠得不到。

《總結一下孤獨緩解需要什麼？》

第一，孤獨不是缺人，也不是缺理解，而是缺結構。如果必須通過「不斷抓人」來維持情緒穩定，那說明你的生活已經無法托住你。真正能對抗孤獨的，不是陪伴的數量，而是一個讓你不需要隨時向外求救的結構。

第二，能緩解孤獨的活動，必須同時提供節奏、回饋和歸屬。節奏讓你不用反復做選擇，回饋讓你感到自己在影響生活，而不是被生活吞沒。只有刺激、沒有積累的事情，會在短期止痛，但長期只會加重空虛。

第三，歸屬不是「有人和我在一起」，而是「我是成立的」。真正有價值的活動，會回應「我是什麼人」這個問題。它會讓你的身份被確認，而不僅僅是消遣。

《歸屬的重要》

對抗孤獨，第三個是歸屬。

歸屬是身份被確認的感覺。為什麼搭子解決不了孤獨的問題？因為搭子只有共同活動，沒有共同命運。搭子可以跟你一起吃飯，但是沒有辦法回答這個問題：你在搭子那兒，到底算什麼？熱鬧過後，大家也是對方的NPC。

要想解決孤獨，你得能夠回答「我是什麼人」。而你每天的行為活動，有沒有回應「我是什麼人」這個問題？如果回應了，這個活動就能增加你的歸屬感；回應不了，就不行。所以，為什麼打遊戲、喝酒、賭博都不能解除孤獨？哪怕它能給你回饋，但它給不了歸屬。你不能說「我是一個打遊戲的人」。你可以有打遊戲的活動，但那不是你的身份。我們要通過自己想要成為一個什麼樣的人，來倒推我今天應該幹什麼，並且保證做的事情是真的在讓我變得更好。把這樣的事情長期做下去，就是一種結構。缺失了這種結構，就容易孤獨。

《回饋的重要》

對抗孤獨，第二個是回饋。

大腦是偏愛確定性的。我們以前講過，再苦再難，都可以忍，可以活下去，但是，想不通的痛苦，忍不了。所以，很多人遇到不公需要外界「給他一個說法」，也就是給個解釋。那麼，生活對你公平不公平，有沒有給你一個說法？這就是回饋。

為什麼很多人愛打遊戲？遊戲裡的說法很明確，挨一刀，掉一格血，解釋得很清晰。你在遊戲裡花錢買裝備、道具，哪怕花了很多錢，你也認，因為規則明確，給了你說法。那麼，我們日常生活中的行為，是不是解釋得很清晰而且有回饋呢？如果是，你會感覺自己對生活有掌控權。最起碼，沒有失控。這種不失控感能減少很多孤獨。

《節律的重要》

對抗孤獨，第一個是找回節奏。

節奏為什麼重要呢？古代有首詩叫《擊壤歌》：「日出而作，日入而息。鑿井而飲，耕田而食。帝利于我何有哉？」它甚至被稱為中國古代最早的詩。它講的是一種很自由的狀態，「帝利于我何有哉」，帝王的力量跟我有什麼關係？國家大事跟我有什麼關係？這是一個不向外抓的狀態。我不需要操心外面的事情，不需要跟外部連接。是怎樣做到這一點的呢？日出而作，日入而息，作息甚至放到飲食前面，用兩個字概括，「節律」。

如果生活有規律，每天到了什麼點兒，該幹嘛，非常清楚。康德不是一輩子單身嗎，但是每天下午四點，他準時出門溜達。康德做的工作，不比今天很多人重要多了？那他為什麼每天下午四點都能放下手頭工作出來散步呢？

康德的《純粹理性批判》我們可能看不懂，但起碼我們不難推斷：每天固定時間散步，乃至固定時間吃飯睡覺，恐怕比加班加點完成一部偉大的經典還要更加重要。康德在這件事情上，絕對要比我們理性得多。他看清了支持一項繁重事業背後的結構。這就是節律的重要。

《無聊背後的孤獨》

實際上，無聊不是沒有事情可做。無聊的話你不能看看書嗎？甚至看電影，或者聽音樂，做做運動。而真正無聊的人不會選擇這些。

今天可以做的事情太多了，有一部手機，有充電器，能上網，就有做不完的事情，那為什麼還無聊呢？因為，無聊不是沒有事情做，而是無論你做什麼，都不能帶來「我正在變好」的感覺。甚至會帶來「我正在變差」的感覺。無聊背後的孤獨，也是這樣。不是你缺少人，缺少陪伴，也不是缺少理解，而是你缺少一種「我正在變好」的結構。

事實上絕大多數人，來不及孤獨，也沒有時間孤獨。因為時間很寶貴，要爭分奪秒地學習、工作、賺錢。那麼，是什麼讓很多人一天到晚一個人的情況下，也沒有感覺到太孤獨呢？或者說還能抵抗孤獨呢？就是那種「我正在變好」的期待。注意，我說的是「期待」。是不是真的正在變好，可能也不好說，因為有些人該做的也都做了，能掌握的都掌握了，但是，只要你覺得自己在變好，就可以在很大程度上抵禦你的孤獨。

那麼，更具體點來說，如果一種活動能讓你的孤獨緩解甚至消失，它需要具備哪些屬性呢？它需要同時提供三樣東西：第一，節奏；第二，回饋；第三，歸屬。

《孤獨到底是因為缺少什麼？》

缺少結構。

具體點說，缺少一個讓你不需要去抓人的系統。什麼叫抓人呢？當你感到孤獨的時候，你是想從微信列表裡面撈出來一個人聊聊的。你跟他熟嗎？不熟。很多時候你不會找比較熟的人來聊。這裡有個秘密：人在孤獨的時候，反而更容易去找弱關係，而不是找親密的人。為什麼呢？因為弱關係的成本很低，羞恥感也很小，不需要解釋很多歷史，甚至都不需要讓人家知道你是誰；但是，強關係意味著你要被對方真正地看見，也意味著你要承受評價和牽連。

找弱關係，自我暴露的風險很低。但是，弱關係也很難提供穩定的容納。

去年秋天，我做過兩三個月的Podcast，因為自己沒有太多有意思的故事和經歷，我就在網上招募，誰有特別的經歷，可以給我打電話聊聊，做成Podcast。結果讓我震驚了。很多普通人，有驚心動魄的故事。前幾個人給我講的時候，我就想：他們好信任我呀，願意給我講這麼沉甸甸的經歷。到了後面，慢慢明白了，他們之所以願意給我講，一個非常重要的原因，是我跟他們不熟，沒有介入他們的生活，沒有共同的朋友。如果現實中認識，本來就熟，反而沒法講了。他們願意給我講，不是要尋求我的理解，也不是尋求我的支持，我支持不了人家什麼，唯一能做的，就是傾聽和沉默。

這樣就對了。因為他們需要的不是理解，而是傾聽。他們需要的不是孤獨的容器，而是孤獨的出口。什麼是孤獨的容器？強關係。而弱關係，是孤獨的出口。所以，有些人跟你親密，反而不會跟你說一些事情，會跟那些不熟的人說，你不要失落。因為他可能是把你當成容器而不是出口，當成容器的話，往裡面放什麼東西是有選擇的，所以有些事情要刻意避免讓你知道。

當一個人因為孤獨向外面「抓人」的時候，是處在一種饑餓的狀態。這種饑餓甚至都不是社交饑餓，社交饑餓的話，他可能更傾向去找強關係，但是抓人的時候，很多時候是在抓弱關係。於是孤獨就有了一種偽裝，叫無聊。一個人說「我好無聊啊」，他背後的情緒可能是孤獨，那他為什麼不說「我好孤獨啊」？因為承認孤獨會帶來羞恥感，給人一種「我處理不好自己的情緒」、「管理不好自己的生活」的感覺，所以孤獨要戴上無聊的面具，就把羞恥感打了很大的折扣，好像是客觀的沒有事情可做導致的狀態。