《是不是只是看上我的錢？》

看上你的錢和看上你的美貌，有什麼區別？很多人會有這樣的擔心：他愛上我，我想反問你：看上你的錢，和看上你的美貌、你的性格、你的智慧，有什麼本質上區別？

你覺得看上你的錢很功利嗎？那看上你的美貌帥氣就不功利嗎？那看上你的才華魅力就不功利嗎？深究起來，這些全都是身外之物。靈魂本身，本來就是什麼都不帶的……關係的本質是價值交換、互相滿足。

你有顏值，我有財富。你有智慧，我有性格。你有情緒價值，我有物質資源。我們互相吸引、互相交換，互相滿足，這不就是最正常的關係嗎？

有人會擔心：那如果有一天我沒錢了怎麼辦？他會不會離我而去？你的這種擔心，可以套用在任何維度上：如果有一天我毀容了怎麼辦？如果有一天我失智了怎麼辦？如果有一天我性格變了怎麼辦？哪一個不是風險？但你會因此而荒謬地拒絕現在的所有關係嗎？不會。

因為人際關係本來就是動態的、流動的。也許你們之間會發展出新的互相滿足的方式，也許會有別人來接棒這段關係。人總會有出路的。

《付費關係反而更真誠》

很多人以為，不收費的才是真心、收費的都是虛假。這恰恰相反。當你付費，而對方提供服務，這就是一個清晰、公平、即時的價值交換。沒有曖昧，沒有模糊空間(不知道要還是不要)、沒有人情債，沒有道德綁架。

你知道你能得到什麼。對方知道他需要付出什麼。這就是最真誠的成人關係。

反過來，那些免費的關係呢？朋友幫你忙，不收費。你心裡會想：我欠他一個人情。

下次你需要幫助，你會想：我不好意思再麻煩他了。久而久之你就不敢再找他，關係反而疏遠了。更可怕的是多數免費的幫助，往往帶著隱形的人情債。對方可能會在你意想不到時、脫口而出說：我當初幫過你現在你也要幫我。我們是朋友你怎麼可以拒絕我？

這種人情債，比金錢債更沉重、更難還。況且萬一對方這次的求助遠超過了你的能力....但如果你當初付費了.... 你就不欠任何人。你可以自由地選擇要不要繼續這段關係，你可以自由地拒絕任何不合理的要求。這才是真正的自由和尊嚴。

《付費關係其實是力量感的來源》

很多人覺得付費很悲哀。我要花錢才能得到關心，這不是很可悲嗎？

其實，付費才是你最大的力量。

心理學家羅洛·梅（Rollo May）在《自由與命運》中說：當一個人意識到『我可以用我的資源去滿足我的需求』，他就獲得了力量感。

意思就是：當你可以付費來滿足需求，你就不再是等待被拯救的受害者。

你不用乞求家人理解你。你不用討好朋友幫助你。你不用委屈自己去換取愛。你可以直接、清晰、有尊嚴地，用你的資源去滿足你的需求，同時能給你帶來極大的掌控感和自由感。

你會直觀地感受到：我可以不需要等別人來施捨。我可以主動創造出我想要的生活。很多困難可以用錢就能解決。這種力量感，會激發你的潛意識：有錢真好我要賺更多的錢。然後你就會更有動力去創造財富。這是一個正向循環。

《匱乏感來自供給來源的執念》

很多人都有一個思維陷阱：我必須被特定身份的人滿足，才算真正被滿足。

舉個例子。你找了心理師諮，對方很專業、很同理、很能理解你。但你還是會說：「可是他是收費的，他不是我的朋友、不是我的家人、不是我的伴侶。所以我還是覺得，沒有人真正理解我。」

心理學家馬斯洛在 需求層次理論 中說：人的需求能否被滿足，不在於誰來滿足，而在於是否被滿足。

就是 只要你的需求得到了滿足，供給源是誰其實沒那麼重要。

你肚子餓了去餐廳吃飯，不知名的廚師在後廚做完菜，由前場不知名的服務生端出來、放在你桌上……很好吃、然後你吃飽了。你不會回頭說：這餐廳沒有做飯給我吃，是因為你「肚子餓了」的需求被滿足。從生理需求換成心理需求，同樣地你需要被理解，找了心理師。

為什麼你會說沒有人理解我？明明你的需求已經被滿足了？

問題就出在你給滿足設定了額外的條件。

你不只是要被理解，你還要被特定身份的人理解。

你不只是要被照顧，你還要被家人無條件全身心照顧。

你不只是要被支持，你還要被朋友不現實的免費支持。

這種執念，會讓你永遠活在匱乏感裡。

因為實際狀況是：

不是每個家人都懂得如何理解你。

不是每個朋友都有能力支持你。

不是每個伴侶都能滿足你的所有需求。

如果你堅持只有他們才算數，那你就會一直覺得自己永遠得不到。

《總結一下孤獨緩解需要什麼？》

第一，孤獨不是缺人，也不是缺理解，而是缺結構。如果必須通過「不斷抓人」來維持情緒穩定，那說明你的生活已經無法托住你。真正能對抗孤獨的，不是陪伴的數量，而是一個讓你不需要隨時向外求救的結構。

第二，能緩解孤獨的活動，必須同時提供節奏、回饋和歸屬。節奏讓你不用反復做選擇，回饋讓你感到自己在影響生活，而不是被生活吞沒。只有刺激、沒有積累的事情，會在短期止痛，但長期只會加重空虛。

第三，歸屬不是「有人和我在一起」，而是「我是成立的」。真正有價值的活動，會回應「我是什麼人」這個問題。它會讓你的身份被確認，而不僅僅是消遣。

《歸屬的重要》

對抗孤獨，第三個是歸屬。

歸屬是身份被確認的感覺。為什麼搭子解決不了孤獨的問題？因為搭子只有共同活動，沒有共同命運。搭子可以跟你一起吃飯，但是沒有辦法回答這個問題：你在搭子那兒，到底算什麼？熱鬧過後，大家也是對方的NPC。

要想解決孤獨，你得能夠回答「我是什麼人」。而你每天的行為活動，有沒有回應「我是什麼人」這個問題？如果回應了，這個活動就能增加你的歸屬感；回應不了，就不行。所以，為什麼打遊戲、喝酒、賭博都不能解除孤獨？哪怕它能給你回饋，但它給不了歸屬。你不能說「我是一個打遊戲的人」。你可以有打遊戲的活動，但那不是你的身份。我們要通過自己想要成為一個什麼樣的人，來倒推我今天應該幹什麼，並且保證做的事情是真的在讓我變得更好。把這樣的事情長期做下去，就是一種結構。缺失了這種結構，就容易孤獨。

《回饋的重要》

對抗孤獨，第二個是回饋。

大腦是偏愛確定性的。我們以前講過，再苦再難，都可以忍，可以活下去，但是，想不通的痛苦，忍不了。所以，很多人遇到不公需要外界「給他一個說法」，也就是給個解釋。那麼，生活對你公平不公平，有沒有給你一個說法？這就是回饋。

為什麼很多人愛打遊戲？遊戲裡的說法很明確，挨一刀，掉一格血，解釋得很清晰。你在遊戲裡花錢買裝備、道具，哪怕花了很多錢，你也認，因為規則明確，給了你說法。那麼，我們日常生活中的行為，是不是解釋得很清晰而且有回饋呢？如果是，你會感覺自己對生活有掌控權。最起碼，沒有失控。這種不失控感能減少很多孤獨。