越恨就越束縛，越愛就越自由。
當你掌控別人時，你同時也被掌控；如果你綁住別人，別人也會綁住你。你想想看，當你控制別人，不准他們做這做那，那如果他們不照你說的話去做呢？你會怎麼樣？你就會不高興，對嗎？你的喜怒哀樂是由別人來決定，你認為他們是被你掌控？
不，其實你才是被掌控。
如果你不斷在記憶中反芻舊傷痛，你就是給了最初導致傷痛的人、事一再傷害你的力量。那就是我為什麼說，當你怨恨別人時，表示某種程度上，你也怨恨自己。
要怎樣徹底消滅敵人？把敵人變成你的朋友！
你會發現，那些最難得到原諒的人，正是你最需要原諒的人；最難放手的人，正是你最需要放手的人。
你對外排斥什麼，對內就排斥什麼。一般而言，那些我們相處愉快的人，正是反映了我們喜歡且接受的內在自我面向；而那些我們不喜歡的人，也反映我們不愉快且不接受內在的自我。
教雙方和諧相處，不如教他們讓自己內心和諧，那樣雙方自然會和諧；教他們如何增進彼此感情，還不如教他們增進自我成長，那樣彼此關係自然會成長。
當有人問我要如何改善關係，我總會告訴他們：「首先你要深入內在，除非你內在的問題先解決，否則你不但無法改善，而且會製造更多問題。」
一個有控制欲的人，除非內在的空虛得到填補，否則就不可能放下別人，也難以解放自己；一個滿懷怨恨的人，除非內在憤懣的情緒得到抒解，否則就不可能停止怨恨，一個愛嫉妒的人，除非內在能找到自信，不再跟人比較，否則就不可能停止嫉妒。
每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現。你如果無法信任自己，就很難信任別人；你如果無法尊重自己，就很難尊重別人；你如果無法肯定自己，就很難肯定別人；你如果不能照亮自己，就不可能照亮別人。
當伴侶們沒有了愛而彼此傷害，我不會告訴他們要如何努力愛對方，而是要求他們先學會愛自己，因為傷害對方其實就是傷害到自己。
你與每個人的關係，都反應出你與自己的關係。如果你不斷與自己的內在衝突，那麼你也會不斷地與別人衝突；如果你自己內在的情感掙扎，那麼你也會與別人在情感上發生掙扎。我們在感情中所遭遇的問題，就是我們內在的問題。
我們吸引的關係，都反映出我們擁有的特質，以及呈現我們的內在自我。所以，關係出問題的人，不僅要檢討你跟別人的關係，也要反省你跟自己的關係。 以下是一些你可以自我檢視的問題：
「當我觀察你所反映的我，我感到ˍˍˍˍˍ」（諸如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。）
「你反映了我的哪個自我？」
「外在」困擾我們的問題，正是我們「內在」無法整合的部分。如果你想改善外在的一切，就必須從改變內在開始。
你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。
一個品德不好的人，就會懷疑別人的品德；
一個對別人不忠誠的人，也會懷疑別人對他的忠誠；
一個不正直的、不正經的人，就會把別人的任何舉動都「 想歪」，因為他就是那樣的人。
老遇到討厭的事的，往往是令人討厭的人。
喜歡挑人毛病的人，其實自己才是最有毛病；
喜歡說三道四的人，其實自己才使最不三不四。
如果你很愛發脾氣，你就會認為別人常惹你生氣，每一件事都可能變成你憤怒的理由。並不是說每一樣東西都是錯的，而是你會投射，你會把隱藏在自己內在的東西投射到別人身上。
你會譴責每一個人、每一件事，因為你有太多的怒氣，所以即使是一點小事也能引燃怒火。
同樣，別人對你說什麼，也反映了他們是誰及他們的內心世界。他們批評你很可能是因為他們對自己不滿，甚至他們自己就是他們所批評的「那種人」。
當你內心走向良善時，你將停止批評別人和對別人的批評產生反彈。
如果你對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭，掉下來的就只會是蘋果，不管誰丟都一樣。一個真正良善的人，不管你對他怎麼樣，他顯現出來的就只會是平和、良善，因為他就是那樣的人。
透過別人，你才能認識真正的自己。
從別人身上看到的其實是自己。我們對別人的意見、主要是取決於他們使我們看清自己什麼，而不是我們如何看他們。你所有的人際關係都是一面鏡子，透過它們，你才能認識真正的自己。
你在發覺對方的過程中，不知不覺你也等於是發掘你自己。去了解他的感覺、想法，你也更了解自己，你們相互成為對方的鏡子。
如果你覺得伴侶對你失去熱情，可能是因為你也對他失去熱情；就像一位婚姻專家說的：「如果我們的婚姻變得乏味，可能是因為我覺得乏味，或更糟的是我這個人很乏味。」
事實上，那些令你厭惡的人是在幫助你，他幫助你了解自己，讓你發覺你的陰暗面。這也就是為什麼當我們跟一個人越親密，就越容易產生厭惡，因為他讓你看到自己的真面目。
別人最惹你討厭的地方，通常也是你最受不了自己的地方。
多數人不是因為缺乏愛而受苦，而是因為對體內的負面情緒缺乏警覺而受苦。我們讓自己失望，製造出各種局限，做出種種要求以及不斷地期待。現在就請開始常常滋養你的靈魂，騰出時間來靜坐、漫步於大自然、聽音樂、讀好書，與好同伴共處以便更瞭解自己，不要再拿讚美、聲名、權勢、財富和注意力來填飽自己，否則你就對身外之物上癮。
情緒本身既不是負向的，也不是正向的。不過情緒生起之後必然有行動，是這個行動決定了情緒的後果。有些人通過行動持續地在生活里製造壓力。儘管我們付出愛與慈悲，他們仍然選擇繼續以壓力影響別人。在這種情況下，我們不妨遠離他們，我們可以和他們保持遠距離的愛，減輕他們對我們的影響力。隨著我們逐漸痊癒而變得茁壯起來，就越來越少人能夠讓我們產生負面情緒。
能自由地去做我認為對自己最好的事。只有在我們不需要外來的讚美和認同時，才會變得自由。所以我們必須明瞭快樂是一種抉擇，而不是一個結果或一路演變來的東西。
專注於美好的事物，美好就會出現。
對別人的負面感覺恰恰反映了對自己的負面感覺。別人能夠讓我們產生特定的感受，這個想法是一種幻覺，並不是真實的，也不該被接受。任何一個對別人的負面感覺，都讓你經歷了自己未解決或壓抑的情緒。真相是你製造出來的，任何情況都是為了治療你自己。
負向情緒製造出執著，執意味著你沒辦法放下。如果你沒辦法放下任何情緒，你就仍然身處昏迷之中而不是覺醒的。當我們在情感上依賴別人時，他們就奴役了我們，於是我們快不快樂都需要徵得他們的同意。這種執著如麻藥一般，如果我們無法得到贊許，我們就用麻藥讓自己再度陷人昏迷。
此刻你無法真正快樂的唯一原因，就是因為你把焦點集中在你未擁有的事物上。這意味著我們的快樂是有條件的，我們覺得孤獨不是因為我們沒有伴侶，而是因為身邊必須有人才覺得快樂。
活在當下，當下就是生命中最重要的一刻。一旦不再以未擁有的一切為重心，就會開始真正地體驗當下。
專注於美好，美好就會出現！
多數人都相信，如果他們擁有目前所沒有的東西，將會是更快樂、更安全、更被愛或更祥和的。他們開始採取行動以取得自己想要的東西，然而當時他們並不是處在自己所渴望的狀態裡。
許多人終其一生都在追求自己沒有的東西，而且從來沒活出過自己想要的狀態。不妨看看你的四周你認識的大多數人是否都在做一些事，以便得到他們所沒有的東西，好讓自己活在某種狀態里？而你自己呢？
渴望一行動——達成渴望的狀態
矛盾的是，我們其實可以成為自己想要的任何一種狀態，因為我們有選擇的權力。如果你想要的是快樂，那麼現在就開始做個快樂的人，拋開你所有的悲慘和痛苦，不管怎樣，現在就選擇快樂。 如果你處在這種狀態中，並且以這樣的態度接觸事物，將會吸引更多令你快樂的事，而擁有你想要的一切。
關於態度，查理斯·斯溫多爾（Charles Swindoll）曾經說過：我活得越久，越發覺態度對生命的影響。對我來說，態度比事實更重要。它遠比過去、教育程度、金錢、環境、失敗、成功、其他人的言行，都來得重要得多。它比一個人的外表、天賦或技能更重要。
我們每天都可以有所選擇，我們可以自行決定要以哪種狀態擁抱這一天。我們無法改變過去，我們無法改變不能避免之事。我們唯一可做的事就是自己擁有的這條線上好好演奏，這就是我們的態度。生命之中有10%的事是註定要發生在我們身上的，其他的90%則是如何做出回應的問題，我們主宰了本身的態度。
「不要用自己的時間去批評別人的生活，不要全由別人的意見來決定自己的生活。」
除了不要用別人的意見來自己的生活，也不該為了滿足別人的需求去做不是自己心甘情願的決定。為了迎合而體貼，是一種不平等的善良，順應了別人卻委屈了自己，最後還可能被當成理所當然。
我們做的任何事，標準不在別人，而是和之前的自己相比，用別人的價值來衡量並不會增加自己的價值。在做任何決定前，先問問自己，能不能比過去的自己更進步、更成熟？到底符合自己所信仰的價值觀？
人生不是用來滿足別人的願望，他有什麼願望請自己去實現，你的寶貴時間是用來滿足自己，除非那些替別人完成的事也能滿足你。不要總在顧慮別人，你有自己的生活要過。生活過得更好的關鍵，在於應該學會拒絕無關緊要的人事物，並且能專注在重要的事情上。
其實人只要出來做事，就多多少少會把一些不確定變成確定。畢竟再小的活兒完成之後，也總會比完成之前多一點秩序。大家的區別只是在於大小和主動性不同。 初級打工人的心態是你讓我幹什麼，我就幹什麼。你給我一個工單，我處理；你給我一份表格，我填；你給我一個標準流程，我照著做。外賣、客服、基礎...
