《財務系統的四大象限》

無論你認為你的財務狀況多麼複雜，你一定處在這四大分類當中。從損益表的收入扣去支出，我們得到了盈餘，從資產負債表的資產扣去負債，我們得到了淨值。

而盈餘、淨值為正值、負值、或零，則可以用四個象限來表達，這一至四象限分別是（＋，＋）、（－，＋）（－，－）（＋，－）。接著我們便可以來探索，四個象限的財務現況，如何啟動實現人生財富的優先行動策略。

無論薪資高低，從人生財富的角度來看，都是一樣的問題：為了錢，犧牲更重要的時間，並且在這條路上看不到終點。因為無論是誰，只要一停下來就斷糧，頓失生活來源。而繼續這樣下去，高薪的人，開銷越來越大，身體萬一變差可能還有更多花費；低薪的人，則是發現職涯發展有限，再怎麼存錢也不可能足夠安心退休。

在這個象限的人，核心策略來自於時間與收益的思考，例如能不能用一樣的時間賺到更多錢？能不能用更少的時間賺到一樣的錢？或是再進一步，用更少的時間賺到更多的錢？當我們願意這麼想，而不是一想到需要更多錢，就一味地更拚或更省而亂衝時，我們就能刺激自己的大腦去思考更多可能。

要實現這樣的方向，最重要的莫過於前述的主動收入結構，在這個象限的人一般都能滿足生存條件（包含緊急備用金），所以應該編列時間與財務預算去探索、學習，找尋自己的財富因子，實現Ｊ型曲線。

特別要提醒採取行動的朋友們的是，執行過程中，可能會因為短期看不到成果而感到受挫、灰心或是面對新衍生的開銷、財務決策而心生不安。請大家記住，對未來多有信心，就能對現在多有耐心。能適時放下安全感正是人類進步的原動力，對人生也是一樣重要。

從上古時期打獵採集、每次出手就有東西吃的模式，慢慢開始有人願意停下來耕種、拉長時間獲取幾個月後的可能收成，這本身就需要放棄收成前不能獲得食物的安全感；快速推進到現在看到的人工智慧發展，也是拋開需要趕快看到「獲利」的概念、接受了投入可能全部石沉大海的大量資料餵養，才有機會催生出生成式人工智慧的誕生。過程可能讓我們不舒服，但它是值得的。

《打造一個屬於自己的財務系統》

在打造系統之前，你要先知道系統最終為何服務。讓我很直接地定義何謂人生財富—你的財富是你能體驗多少，而不是你擁有多少。

這個定義對於金錢的創造極其重要，只要理解這點，我們就能擺脫對「有錢」的過度執著、以及對於「窮困」的過度恐懼，讓你跟金錢的關係逐步恢復到健康狀態。

什麼是健康的關係狀態？以我自己與女兒的關係為例，對於我的女兒而言，跟爸爸的關係，除了不應該是父女反目成仇、討厭爸爸；也不應該親密到一想到明天上學看不到爸爸，就難過到睡不著覺。健康的關係是在爸爸身邊時，能好好享受爸爸在一起的時光；爸爸不在身邊時，也能因為知道爸爸支持她，所以能放手去做自己喜歡做的事情，而不是整天捨不得、哭哭啼啼找爸爸。

把這樣的親子關係拿來對比大家跟錢的關係，再想想沒錢的時候，大家都是怎麼樣？焦慮、抱怨、開始廢寢忘食的工作、加班賺錢、覺得沒錢就沒希望了……這些是你要的「和錢的關係」嗎？

《為未來願景而存在》

假設我們心目中的理想生活除了錢以外，也希望有健康、家庭、夢想、人際關係等。那麼從今天開始，我們就該為這些領域投入時間、精力、資源及努力。

換言之，對於富人（泛指有富足心態的人）而言，無論是錢、家庭、工作、健康等都同樣需要投入，都是生命中的一部分，一切都是為了未來的願景而存在。也因此，富人更能清楚知道，不能讓任何一個地方的短暫問題，影響其他領域、造成更大面積的損害。

當富人的財富領域有了狀況，第一件事不是拋家棄子、不顧生命危險地跳進去解決，而是先做好隔離—意識到問題存在，但不讓一個問題影響到其他領域。例如即便為錢操心，回到家也要好好跟孩子吃頓飯，好好和伴侶溝通；依舊維持自律的作息，不讓自己的日常生活也跟著亂掉，如此才有餘力應對單一領域的挑戰。

他們可能會告訴朋友們，自己最近在處理一些問題，暫時沒辦法碰面──也因此我們總是覺得，那些富人似乎即便發生天文數字的虧損或危機，也總是能解決。

《這輩子賺多少才夠？》

想像一下你跟父母、朋友、兄弟姐妹、另一半的關係，關係的建立來自於每一次接觸，你對他們做了什麼，他們對你做了什麼。跟錢的關係也一樣。每次碰到錢，你都做了些什麼？想到錢，你的情緒如何？你如何與別人談論錢？

大多數人都為了追求理想生活而努力工作，但被問：「你理想的生活需要多少錢？」大家就沉默了。到底你的理想生活是什麼樣子？需要多少錢？可能因為答不出來，解答就變成「別想那麼多，先好好工作再說」的鴕鳥心態。

這本書將推翻所有你學過的金錢知識，重新定義財富的價值，擺脫對「有錢」的過度執著、對「窮困」的過度恐懼，讓你跟金錢的關係逐步恢復到健康狀態。

人生沒錢就完蛋？對於錢的誤解、盲目追求，讓我們聽到很多傳頌已久的至理名言：貧賤夫妻百事哀、沒有錢就天崩地裂──這正是困乏者心態的首要寫照。但事實真的是這樣嗎？絕對不是。讓這一切發生的不是因為沒錢，而是「沒有錢，我就什麼都沒了」的困乏者認知。

小時候不管去到哪裡，其實最常看到的情況是，長輩們因為沒有錢而愁雲慘霧，像是父母吵架、父親借酒澆愁。後來很多人也告訴我，長輩會因為自己混得不好，親戚間就不互相聯絡，感覺沒有錢就會被看不起、沒尊嚴。

如果你對這些描述感到熟悉，那我們一樣，都是在困乏思維的環境下長大。你不孤單，但這也不能怪我們的上一代，因為他們也是無條件接收再上一代的觀念、也受著整個社會的主流價值觀所影響。只是我們比較幸運，在資訊發達的現在，有更多管道知道不同的觀點。也正因如此，我希望所有人從今天開始，都能為自己負起全責。

 

《有困乏者思維的人》

如果你真心希望能致富，造就狀態A的人生，那麼從今天開始，不要再怪罪原生家庭、不要再歸咎自己的學歷、能力、背景、年紀；不要再重複一樣的行動卻期待有不同結果。對於重複發生的同一件事，只有做出全然不同的理解，才有可能看到不同的學習機會，並採取不同的行動、做出不同的決定、創造不同的結果。

接下來所說的窮人都不是指沒有錢的人，而是有困乏者思維的人。有困乏者思維的人，再有錢都很難滿足、快樂；而有富足思維的人，例如馬斯克，就算是出身貧窮、遭遇危機，我們也知道他們能成就偉業、東山再起。

窮人在為錢煩惱的時候，你不會看到他們好好地跟老婆小孩說話，也不會看到他們依舊照顧自己的健康，定期運動、注重飲食與作息。更別要求他們，在工作之餘依舊朝著自己的夢想推進。這不是因為沒錢，是因為腦海裡的困乏者思維讓他覺得，他被「沒錢」毀了，他也沒有「頻寬」去處理其他事情。

當我們陷入這種狀態，千萬不要認為一切等到有錢就能回到正軌。而是要先讓自己的心態保持正軌，才有機會讓財富重新回到眼前。

《緣來緣去圓滿人生》

在一段關係中，我們可以付出，也應該付出，但是對於施恩求報這回事，或「我對人家好、人家就會對我好」這回事，我建議就不要放在心上了。

　　

我們不可能要求每個人都懂得感恩，記仇不記恩，本就是人性。

　　

然而，對於我們自己來說，應該要力求超越這種本性，對那些曾經幫助過我們的人心懷感恩，我們才能在未來的路上走得更長遠

　　

最後，我再說一個殘酷的現實真相：一旦失去了強關係，就是永遠失去了，大概率是不可能在其他人身上重建的。

　　

你後半輩子遇到的人，都屬於弱關係，不會無條件去真正喜歡、關心、容納你。即便在某些時刻，你們之間的感情非常好、關係非常深，也只是暫時的，無法持續一輩子。

　　

因此，不要對人際關係抱有過高的期待，否則你很可能會感到失望。

　　

終有一日你會明白，幾乎所有的人際關係，都建立在「你對他人有價值」這個前提上。

　　

所以，我們必須將時間和精力集中在「讓自己變得更強」這件事上，而不是花心思去取悅他人。一個性格直率、邏輯鮮明、愛恨分明的人，有時反而更容易贏得真正的朋友。因為，無論何時何地，「真誠」才是最珍貴且稀缺的品質。

《結交朋友的關鍵》

人際關係很重要，對朋友付出很重要，施比受更有福。

　　

如果你希望維持一段長久的關係，就必須保持清醒認知——僅靠個人的情感是不足以支撐長遠關係的。持久的關係，需要不斷注入「內容」來鞏固，而這些內容可以是共同的興趣、愛好、目標、事業或信仰，透過這些來創造更多的互動機會。沒有「實質內容」也沒關係，就提供「情緒價值」，這樣才會有聊不完的話題、做不完的事情，這才是讓一段關係持久穩定的核心。

　　

換句話說，雙方必須擁有共同的「目標」，才能攜手前行。

　　

可是，我們同時也要認知，我們的時間、精力、能量是很值錢的，只有我們自己有權揮霍，任何不尊重我們時間、精力、能量的人和事，我們一定要極力排斥。不排斥，就容易形成實質上的權力和奴才關係。如果你遇到一些人，他們在消耗你、折磨你、向你提出一些奇怪的要求，他們實際上是在測試你的「服從性」，這些行為是權力的表現形式，目的是控制你。還有一些人喜歡隨意評論你、指導你怎麼做人，這其實是在向你「宣示權力」。

　　

所以，當你在一段關係中感到不舒服時，你應該清楚地意識到，有人正在利用這種方式來展示他們的權力。

　　

這裡有一個原則：只要對方對你做出的行為不考慮你的感受和利益，你就應該考慮止損這段關係了。

　　

不要給予別人欺負你的機會！

《反咬一口的人》

首先分享一個故事：

「老陳有一個親戚，很窮困，窮到無能力供孩子讀書。老陳於心不忍，義無反顧地代親戚負起他們孩子供書教學的責任，多年來，老陳從幼稚園、小學直至初中，一直在供養親戚的孩子讀書。  

親戚孩子初中畢業後，老陳因家道中落，自己也陷入貧困，再沒有能力供養他上高中。  

那一刻起，這家親戚將老陳視為生平最大的仇人，因為老陳故意中斷他們孩子的學業，毀掉他們孩子的一生！」

這故事表面描述不懂感恩的人，但你想一想，再想一想。

假設，故事中的老陳砸鍋賣鐵地繼續供養親戚的孩子直至大學畢業，那家親戚會當他好人嗎？

不，不管老陳怎麼做，那家親戚最後還是會隨便找個理由，將老陳視為殺父仇人！因為這源自於人性中陰暗的一面：大恩即大仇！

殘酷的真相是：人類更願意報復傷害，而不願意報答好意。對一個人來說，感恩就好比重擔，復仇則快感重重，所以人喜歡報仇，不喜歡報恩。再說一次，報仇是一種快感，報恩是一種負擔。由於想擺脫負擔，很多人下意識的做法就是隨意挑對方一兩件小事，例如對方的政見有點不同，或對方十年前無心說過的一句玩笑話等等，然後心安理得地忽略對方曾為自己做過的無數好事，再憤怒地將對方視為仇讎，務求除之而後快！

當你理解了人性，你對很多恩將仇報、背信棄義、不守承諾的行為就不會感到驚訝，你對人性的感悟又深了一層。

濫做好人，那不是道德，而是不尊重人性。

　　

尊重人性，我們才能坦蕩地活著。

《菠蘿雞型的人》

從小到大，我們被灌輸一種道德觀念——做一個好人，不要計較，要對別人付出，只要對別人善良，別人就會對我們善良。如果是強關係的朋友，大家認識了幾十年，對方的心肝脾肺腎你全知道，這種說法是對的。但是，如果任何時候都抱這樣的心態，會成為別人眼中的「老好人」。

可惜的是，「誰都不得罪」的老好人，往往自己不會好，也不見得有很多真心朋友，被人欺負倒是大概率的。標榜誰都不得罪，也許不會有真正的敵人，但不代表一定有真正的朋友。可是，他們已把自己的弱點展現出來了，不但不自知，還認為這是理所應當的。這弱點只要有任何一個心懷不軌的人察覺到了，就會無情地收割這些所謂的老好人。

　　

其中一種收割行為是「菠蘿雞」，這已屬於最輕微的了。

　　

例如，他們自己沒有車，將你當成免費司機，要求24小時隨傳隨到；或不管你在哪裡，他們都覺得你是順路，要你負責接載他們。

　　

你不但是他們的免費司機，還是他們的免費搬屋公司、免費代購、免費管家、免費跑腿、免費顧問……

　　

老好人之所以是老好人，就是因為不敢拒絕，或者是不好意思拒絕，於是自己的寶貴時間和精力就這樣浪費給別人。

　　

這種事情就切切實實發生在我附近，而且不止一個。

　　

而這只是最輕微、破壞性最低的行為，更進一步，就是借錢，或叫你投資這個，消費那個……

　　

話說回來，這種明擺著欺負你的人其實不算太常見，畢竟如此厚面皮的人也不太多。

更多的，是「反咬你一口」的人。

《對朋友的認知》

十多二十歲時，我們很難將交朋友、找配偶當成合作伙伴的關係，那時我們以為朋友和配偶，就應該是出自於純友誼和純愛情。

　　

出來社會混久了，我們會發現感情的背後或多或少也有利益的交換，可以是實際利益，也可以是情緒價值。

　　

這是弱關係的本質，不管在本地還是異地。

　　

在不熟悉的新地方，你認識了新朋友，大家相談甚歡、一起吃飯、一起旅遊，很短時間內大家就混熟了。

　　

你以為終於認識了一個好朋友，大家志同道合，你心內不自覺地將這段關係當成了強關係。

　　

事實是，那肯定不是強關係，那只是共同目標下形成的弱關係。

　　

然後有一天，你發覺對方漸漸和你疏遠了，最後甚至失去了聯絡，你不知道為甚麼。

　　

你因為這樣，心情難受，情緒不穩定，感覺自己被傷害了。

　　

事實是，那並不是對方的錯，只是你有玻璃心，你有錯誤的期望，你對關係有錯誤的認知。再簡單點說，你有不必要的執著。

　　

根本不是你或對方做錯了甚麼，純粹只是對方覺得這段關係對他再沒有利益，他不再需要你提供的情緒價值或實際利益。

　　

這其實是好結果。

　　

壞的是怎樣？是利用你對強關係的渴求，對你予取予攜，欺負你！

《弱關係的重要性》

人來人往，緣起緣滅。

　　

一般情況下，我們對弱關係的維繫不是特別在意，事實上即使在意也管控不了。

　　

大部份男人，在進入社會工作幾年後就會定下心來，專注於事業、賺錢、投資、買房、娶妻、生兒育女．．．．．．成家之後，更是一門心思都放在家庭上。

　　

成功人仕的大部份社交圈子都是衝著利益去的，一切熱情都放在事業上，他們的日常人際網絡，自然大部份時候都在跟弱關係的人打交道。

　　

真正在事業上幫到他們的，也確實大多數都是弱關係的人帶來的，例如老闆、上司、老師、同事、客戶、供應商、讀者、粉絲等等，很少來自那些幾十年如一日的親朋戚友。

　　

在日常生活中，我們往往察覺不到強關係的作用。直至有一天，當我們的所有人際網絡被Reset砍掉重練後，才突然醒覺強關係的重要性。

　　

這是很多移民者的心理處境。

《人際關係的分類》

人類，本質上是群居動物，據估計一個普通人一生中會遇到約80,000至86,000個人，這數字涵蓋了所有與個人有過直接或間接接觸的人，包括家人、朋友、同事、鄰居、同學、老師、醫生，甚至是擦肩而過的陌生人等等。在我們的一生中，必然會形成多種多樣的人際關係。但不管哪種人際關係，都可以很粗暴地分為兩類：強關係和弱關係。

　　

強關係，俗稱親戚，大部份都是天生或從配偶那邊帶過來的，自己的父母姨媽姑姐表兄弟堂姊妹等等，外加配偶那邊的一大串人。

　　

比較親近的親戚，要是作害起來那是相當可怕的，例如某人的弟弟染上賭癮然後父母情勒要求姊姊無條件幫助他等等，我見過不少這些案例，當事人煩惱無比，就因為血緣關係沒得選擇，也不容易斬斷。

但總體來說，大部份人的大部份親戚是正常的，而健康的親屬關係帶來的支援是人類這種群居生物的情感根基，也是我們體驗歸屬感的最初源泉。

　　

強關係的另外一小部份，來自純友誼。

　　

純友誼通常只來自一種階段——上學階段，可能也有一小撮是來自剛出社會工作的那階段，那時大家彼此間都沒有太多利益關係，很容易形成鋼鐵般的友誼。經歷了歲月的洗禮，學生時代的友誼所剩無幾，但那些依然存在的朋友，可能半年見不了一面，彼此間卻有一種心照不宣的默契。當需要幫忙時，總能無拘無束地向對方求助。

這種無需客套、直來直往的關係，是多年來經過時間篩選後沉澱的結果，是很寶貴的。

　　

但是，一旦脫離了學校，工作了幾年，大部份人基本上就沒有這種傳統意義上的朋友了。

　　

幾乎全部屬於弱關係，全部是。

　　

包括同事、上司、鄰居、老師等等，在人生的路途上都是某一個段落的過客，在某一階段大家可能很熟，但一旦過了那個階段，雙方就會分道揚鑣，聯絡漸見疏落，到最後完全失去了聯絡。

　　

因為弱關係是不可能靠單純的個人情感維繫的，維繫每一段弱關係的，說白了就是共同的利益。所謂利益，並不是或只有金錢關係，還包括共同的愛好、興趣、事業或信仰等等。

　　

也就是說，雙方有共同的目標才能維持關係，這是弱關係的本質。

《自我修正機制》

民主之所以能運作，因為人民信任民主制度，並且它有自我修正機制，且能鼓勵對話。對話是民主的基礎，一旦某國人民走向連選舉結果都不信任的道路，沒有對話只有對立，距離極權還會遠嗎？

我們來到一個連結速度、廣度、密度遠超越以往的時代，與此同時，我們卻更難以對話。AI愈來愈強大，各界興致勃勃想從中獲利，深怕落後。但問題是，人本身沒有提升，卻不斷加重對工具的使用和依賴，這會是一個美好承諾的未來？

「文字、印刷術與廣播的發明，雖然澈底改變了人類互相連結的方式，但並末給整個資訊網路帶來新類型的成員。無論是在文字或廣播發明前後，人類資訊網路的成員一樣都只有智人。相較之下，就資訊網路的『成員資格』而言，電腦的發明就成了一場革命。當然，電腦也協助了網路原有的成員（人類）以新的方式互相連結，但電腦在這裡最重要的意義，就是成了這個資訊網路當中，全新且非人類的成員。而且很有可能，電腦這個成員會比人類更為強大。」

現今我們這些參與者和使用者，正走在重大分歧的交叉點上。愈少人關心及意識到此事，事態就愈容易為少數人把持，終究不可收拾。待演算法愈來愈強大，如果企業良心和法律政策跟不上，那會是怎樣的未來？我所學到的是，把事情方方面面看清，才有辦法做出好的決定。

《演算法成了造王者》

電腦經由自己學習達成目標，但中間過程人類無法理解，甚至是寫出程式碼的工程師也不明白。最嚴重的一點，也是我特別想和其他人類互相提醒的是——AI的運作是個黑盒子，遠遠超越人類的思考，但是，AI一開始的指令是由人類所下的，而人並不是神，不會有完美不出錯的指令。下指令的是不完美的人類，執行者卻是人類無法掌控的、智能超強的AI，這會發生什麼事？

我們可從歷史上借鏡。印刷術雖未具備自己創造出新內容的能力，但它劃時代的連結功能，已能創造出具有殺傷力的新現實。歷史上最惡名昭彰的獵巫行動，就是從一部荒誕不實卻廣為流傳的暢銷書所助燃推動。「獵巫的行動，顯示一旦創造了一個資訊圈，可能會帶出怎樣的陰暗面⋯⋯在這樣的資訊市場裡，比較看重的可能是讓人感到義憤填膺，而不是要揭露真理真相。」

如今，新科技更強化了這股憤慨。

「經過拿數百萬人做實驗、不斷嘗試錯誤，YouTube 演算法發現了臉書演算法也學到的那套模式：激起人們的憤慨怒火，就能提升參與度。於是，YouTube 演算法開始向數百萬觀眾推薦各種讓人驚駭憤慨的陰謀論⋯⋯等到2016年，YouTube 每天的總觀看時數來到了十億個小時。⋯⋯像這樣經過幾個月的強化學習，演算法就讓許多 YouTuber 都成了大咖酸民。」

這便是為什麼我們會感覺網路上酸民那麼多，以及上網時間愈久愈焦慮的原因。其根源來自商業考量，並不是使用者福祉。如前所述——人類有私心且偏狹，而 AI 使命必達。由此我們便不該感到意外，國際政局、戰爭對立，現今都更容易操弄。緬甸羅興亞人的不幸遭遇，很大程度便來自網路不實言論的煽風點火，這部分，Facebook難辭其咎。

新科技使用很方便，但它的為害，我們同樣應該正視，並重新思考我們的言行和選擇。

《價值相對的權力與物質》

在百廢待舉的時代，權力相對便宜，因為荒廢未開發的權力也不會帶來多少財富，物質相對珍貴，勞動力很有價值；而在太平富裕的時代，物價便宜，勞動力自然不值錢，卻再也沒有你隨便就可以取得的權力，因為社會一切的運作已完滿，大家都會牢牢抓住已在手上的權力，因為在太平的世代，已開發社會的權力與能夠帶來長久的被動收入，世代的財富。

而今天靠勞動，要建立世代能流傳的權力，則是困難很多。因為我們已走進了生育率下降，人口可能走向老化萎縮的時期，權力的供應自然也會減少，既然權力就是人類之間的關係，年輕人與兒童減少，自然就不需要那麼多教師，那麼多主管，那麼多官僚。現在有權力的人權力也要被收回，或者隨退休直接消失，能保留的權力(例如土地)通常都留給子女，那年輕人當然難以取得權力。權力也是有限資源，擁有它的人才不會輕易讓給你。

因此權力與物質，價值是相對的。以前的人物質貧乏，就望著希望想要豐衣足食；今天的人豐衣足食，就羡慕以前的人可以拿到權力；就如食物不足的時代，富人以胖為美；食物豐足的時代，富人們都吃素食跑健身房。

我們這世代，階級取決於嬰兒潮上一代的成敗，敗家向下流容易，單靠教育與努力工作也不會向上流，想向上流要大膽創新，親近權貴，投機取巧或者特別幸運，保守平實者則多數會維持本來的階級。

《生產換取權力》

在重建的時代，社會的需求是很明確的而且簡單的，在飢餓的時代，你只要種出食物就一定會會有人願意跟你交易，不會太挑食；在大家都沒有電視機的時代，只要你能做出電視機就會有人想要；因為需求一早存在，只是在戰爭中在被摧毀了，因此在這個時代，你不管是勤力願意工作，或者是讀到知識，就能立即應對社會的需求，換取權力，也透過買房產得到土地權力。

在八十年代，你只要能夠從香港弄來一部推土機來深圳，你就可以換取一大片土地了。但過了三十年之後，同一片土地的價值換超過一百部推土機，他也不會拿來換甚麼推土機，因為深圳已建設得很繁榮，土地已非常值錢，推土機與生產力倒是完全不再缺。

文明就像你玩 Jenga 一樣，底部那幾塊隨便就可以堆上去，但越累積更多的積木，你要在上面堆一塊新的就越難，越細緻。然後去到某一點，就有個傢伙因為不小心把整個積木弄塌。然後又重新又底部堆起來，嬰兒潮的世代就是活在剛剛整個積木塌掉重玩一局的時候，而我們今天就是活在那個積木堆到很高的時代。

所以嬰兒潮的世代，比起其他世代都較易得到權力。正是因為物質珍貴，所以靠生產行為換取權力自然比較容易。

《社會對權力的需求》

人類在最原始與其他動物差不多的時候，並沒有權力這種東西，所有動物都可以隨便住在任何地方，使用每一片土地，摘每一個果子，狩獵任何獵物。哪怕是別人拿著的果子與獵物，或者放在巢穴的東西，都可以直接拿掉。慢慢的人類與其他人類建立各種權力關係，有人成為了土地的擁有者，有人成為了土地上的奴僕，有人則被驅逐出去不准踏足那土地，奴役，僱用，租稅，因為有了「權力」，一個身體已衰弱的老婦人才能夠在法律上拿土地靠收租過活，而不是因為沒有戰鬥能力而令土地被年輕強壯的人直接佔據。

權力這種東西，與物質財富的價值是相對的。一開始你佔據一片空地，上面甚麼都沒有時，這個權力也不值錢，就像一個新創企業的股票，一片沒有建物遠離基建(包括水電)的荒地，或者在殖民拓荒，土地權力根本不值錢。新的東西，新開發的地區，新開發的土地，權力都會比較便宜，因為根本沒那麼多人會去爭。

今天你在非洲一些戰亂小國，都可以買到一些很便宜的土地，因為那些土地沒有基建，要進行經濟生產也不容易，可能那邊經常有小規模的武裝衝突，或者你只要去種個田，就會有一堆附近的貧民直接跑進田裡收割你的農作物。

嬰兒潮世代生於第二次世界大戰之後，經歷過第二次世界大戰與國共內戰之後，整個社會普遍走向貧窮，而且可能比起戰前更貧窮。戰爭摧毀了基建，通漲摧毀了貨幣價值，航運貿易被干擾摧毀了生產力，大量的青壯人口在戰爭中死亡傷殘，使社會也失去了大量的勞動力。