《度假辦公》

年輕時，最重要的是經歷。所謂經歷，就是我們遇到的各種各樣的事。不要著急去獲得。如果每天都只想著獲得，反而可能把周邊的關係搞得很緊張，同時會給自己特別大的壓力，容易出現心理不平衡，最後適得其反。

如果我們把每件事都當成是一種經歷，即使沒得到多少錢，也沒在這件事上有多大的成功，但從中獲得的教訓，積累的經驗，認識的人，也許就為你以後的成功做了鋪墊。

把一切經歷當成成長的過程、營養和臺階，然後去累積，最後在條件成熟、機緣到來時，獲得財富、成功都會相對容易很多。聽來很夢幻，但度假辦公（Workation）浪潮真的來。年輕人未來的價值，取決於妳能否帶着一台電腦全球工作，而不是一天12個小時坐在辦公室，一直廢下去。

Workation是遠距辦公的再進化，它將度假與辦公結合，只需要有電腦與網路，便可以一邊旅行一邊工作。時間可為1、2週，甚至長達1、2年以上。

單在美國，現在有近1成工作人口投入度假辦公，未來兩年，估計還會有2400萬人開始採用，總計約美國四分之一的工作人力。

這場實驗，能賦能人才，也是未來國際人才戰的焦點。

以往，大家只能在辦公室工作，然後積累年假去旅行。一年中只有幾天的時間可以切換場景，思考很容易僵化。現在，全世界都能成為辦公室，當電腦關上時，人就能切換到另一個旅行場景。在異地探險，就是充電。熱愛生活，忠於自己，真實不做作，認真做好每一件事。

新知識連結到舊經驗，總有驚喜的火花。當然，想賺嶄新的錢，成為能度假辦公的人，自然也要有相對應的能耐，不自律的人，可能更快會被淘汰。

《比上不足比下有餘》

前幾日跟朋友聊起「仇富」話題，好像是每一個人成長都會經歷，為何「仇富」？大致就認為別人用「錢」就可以輕鬆享受，而是自己卻沒有在那一圈裡面。曾經我也是「仇富」軍團之一，羨慕擁有金鎖匙的富二代，不用付出或努力就可以直接出國讀書升學，外國學歷直接屌打一眾普生，加上家裡就是開公司或做生意，完全跳過面試這part，直接拿到經理這個職位。

不公平？ 職場靠關係？ 大概是許多員工努力期望獲得晉升，結果面對空降部隊時基層的心聲。

不過，偶爾我也是會被當作是「仇富」對象，只因為我父母健在，沒有欠債，那時候才明白這個世界就是當你畫分出階層，以為自己在底層，事實上，還有十八層地獄。不過你以為自己很慘？那可能你沒去過印度。如果你出國去一些比較落後的國家，就會感覺不只十八層，可能是一百零八層，一刻也待不下去。

或許，是因為旅行的關係，走出所謂「階級」思維，認為眾生本就不公平，但某一個條件上，我們都是平等的，學會尊重才能得到別人尊重，學會謙虛才能得到別人敬愛，學會適當反擊才不會讓人欺負。

後來，我收起「仇富」的嫉妒心，我知道「富有」兩個字是一種你對生活的期待，去跟「富有」的人學習、請益與靠近，你才能成為跟他們一樣「富有」的人。以上的富有不單指錢財或是房地產，有可能是「知識」、「經驗」與「旅行」，或是「自由」。

人不會向貧窮跟心靈匱乏的人請益，更不會靠近嘴碎又惡毒的人，因為負負不會得到正！

《隨時隨地「交足功課」》

根據80/20法則，我們有‎八成時間都是在做一些沒有人會特別欣賞/Evaluate的工作，而剩下的兩成重要工作 (例如Interim/Annual Results/Announcement Drafting/Ad Hoc Work)，上司會根據我們做以上工作的表現而形成一個整體觀感。

正所謂：「台上一分鐘，台下十年功。」機會，是留給有準備的人。

要珍惜機會，在適當時候「演嘢」、表現自己。在日常工作過份「演嘢」，那叫做「鋒芒過露」。平時做人當然要謙虛沉實，無論閣下認為這是做人基本原則也好、為明哲保身也好，也應該這樣做。但是，在適當時候亦要懂得為自己爭取。

「演嘢」只需要演給有權力、會左右你仕途發展的人(person with a stake in your career development)看，而不是周遭的三姑六婆。如果拿捏得準確就要考閣下的功夫。被人看得穿的，那叫「套路」，不被人看穿的，那叫「功夫」。

《思考模型的概念》

不知道大家有沒有看過《Thinking Fast and Slow》這本書呢？當中提及到一個很有趣的概念。本書作者Daniel Kahneman於2002年憑著把心理學和經濟學結合以解釋人類在未知的情況下如何作出決策(亦即行為經濟學Behavioral economics)獲得諾貝爾經濟學獎。

甚麼是System 1 和System 2？

作者於書中提及好多有趣概念，而今日我只集中與大家分享當中一個核心概念，亦即是思考模型System 1 和System 2。

人在做決策時大部分時間(95%)都是依賴System 1，由於System 1不需要Working Memory、依靠直覺行事、是情緒化的，所以能夠幫助我們以快速、於不太花氣力的情況下做大量決策。而System 2需要Working Memory，需要Mental Effort、以邏輯思維作主導、需要刻意為之，所以以System 2 做決策時是很緩慢，同時，它很「懶惰」。為甚麼它很懶惰？根據生物學，人類出於求生，為了好好保護自己，有Cognitive Ease/Energy Saving的傾向，好好保存能量，為突發情況做好準備。所以，人懶惰唔想諗嘢，是有科學根據的。

System 1 and System 2不應被視作兩個獨立的系統，我們不應以偏概全，以左腦代表System 1而右腦代表System 2，很多時候我們於做決策時會把兩者並用，更準確描述的話，我們應指出在做某一類、某一個特定決策時，我們應以那一個System作為決策主導會比較恰當。

以我自己理解，System 1 可以理解為潛意識層（或顯意識層）主導，System 2 可以理解為意識層為主導。這個可以再作進一步討論。

由於我們的時間有限，日常決策，例如午餐吃甚麼、甚麼時間去玩，可以System 1 — Fast Thinking作決策主導，而關乎未來的重大決策例如Career Development、Personal Development則應以System 2 — Slow Thinking作決策主導。

System 1 和System 2 兩者互相協作(Work in Tandem)，改善System 2同時會影響System 1 的決策質素，而經完善的System 1所帶來的直覺反應同時亦會為System 2帶來更優質的決策原材料。兩個系統會作出互相影響。腦部就好像肌肉那樣、System 2 就好像大家做Gym那樣，是需要訓練的。越訓練得多，越「好洗好用」。

專業象棋高手能夠以System 1於電光火石間快速作出全盤思考，判斷行下一步棋，而一名象棋新手只能以緩慢的System 2，以分鐘起計算作出行一步的思考 (而當中亦可能缺乏大局觀的全盤思考)。

因此，要加日常快決策速度，我們的目標應著眼於在日常空餘時間好好訓練System 2，因為System 2 會影響System 1，反之亦然，以致令到System 1可以作出更成熟 (快、狠、準)的決策。這是我們的目標。所以，我們於平日要花額外精神，「逼」自己/「訓練」自己多作思考。

《坦承可以建立真友誼》

要想建立起相互認同的親密關係，就必須坦誠地展現自己。但是，邁出這一步並非易事。因為我們害怕對方的反應，即使明知道不能坦率地表現自己，就無法建立起親密關係，卻還是因為擔心對方會怎麼想，做不到坦誠以對。

根據心理學的研究，在認同渴望當中的迴避拒絕需求，也就是非常不想得到負面評價的人，喜歡流於表面的友誼關係。這樣一來，將永遠無法建立起能夠真正相互認同、滿足彼此認同渴望的親密關係。

若想要展現自我，也就是自我揭露，每個人都需要勇敢邁出第一步。也可能本來很喜歡對方的外表，聊些不痛不癢的膚淺話題時也還挺開心的，在聊天的過程中更沒有任何不適感，但是，當鼓起勇氣談論一些較深入的話題時，就看到了彼此私底下的真實面孔，總覺得對方是生活在異世界的人。就算如此，你也只能告訴自己，這是沒辦法的事。

明白這一點之後，再與其保持距離即可。你只要這樣想就好。

畢竟如果和價值觀不合的人建立起親密關係，之後也只會覺得痛苦。提早知道彼此不合適也是好事。當我們下定決心坦承自己的內心世界時，如果對方沒有認真回應，而是輕描淡寫地搪塞過去，雖然會讓人覺得很受傷，但由此也可以猜想應該是彼此的感受不同，因而無法產生共鳴。如此就會明白彼此之間的差異，了解今後也難以變得更親密了吧！

如果對方的反應是驚訝或輕視，那麼你就更應該知道對方不是可以親密交往的對象。在尚未深入交往的階段就能明白這一點，可以說是一種幸運。

《有毒關係》

己所不欲，勿施於人。我不喜歡被操控，也討厭不被尊重。上一代有毒的觀念已經深植在他們的心中也許很難改變他們。然而，我可以做的是和上一代之間劃清心理界線，儘量不讓負面事件影響到我的心情，也願給自己的孩子更多的尊重和發展的空間，不讓這些有毒關係延伸到下一代。

「你不是為了滿足他人而活，他人也不是為了滿足你而活。每個人都有各自的價值觀與人生，你不可能滿足所有人。」

在傳統道德中，一個孩子如果要做到「孝順」，那就是盡可能要滿足父母的所有要求，即使不合理、不公平。當然，「孝順」不是「孝道」，孔子本人的說法，跟後世儒家的言論，有相當大的不同。

先修身，然後才是齊家，這是原本的說法。自己都照顧不好，還勉強要建立一個家庭，那就會希望家庭中的其他成員來照顧自己。個人如何修身養性不去談，品行不一定端正，沒先從身教自我要求起，卻選擇性摘取文化中種種操控的說法，叫人無論如何都要聽從。

在傳統上，女性的地位更不用說了。所謂三從四德，犧牲奉獻自己，是剛好而已。只有做不夠，只能拼命做，廢話不要多說，要不然可以以此做為休妻的理由。所以有毒關係裡，充滿各種負面情緒，犧牲、委屈瀰漫在空氣裡，因為不符人性，過於單向僵化，也很難感受到愛。別誤會，不是傳統上的關係都是有毒關係，還是有人可以跳脫傳統道德框架，經營出美好的伴侶與親子關係—因為能健康地表達愛與尊重。

如果我們就正在有毒關係裡，陷入多年難以自拔，要一下子擺脫或許有困難，但停止當協力者，停止去複製這樣的關係，這相對容易做到。「己所不欲，勿施於人」，這是孔子本人的說法，就讓悲劇在我們這一代停止吧。

《沒有誰比誰輕鬆》

再好的事情，也不是每個人都喜歡；輕鬆的工作，換自己做也不一定就輕鬆。

人生中，有種人一定要提防。他會草率地就把別人的努力評得不值錢，或是一句「也沒什麼」就模糊別人的成果。他們自己並非真的多厲害，而是不想看到別人比自己厲害。

然而，有時我們自己也可能犯一些迷思。看別人做一件事很輕鬆，就忽略背後有著深厚的經驗；羨慕別人做的工作，卻忽略背後的代價不是每個人都能扛。

人生就是如此，做得好不好，盡了力就別太煩惱；評價你的言論對不對，自己清楚最重要。記得，生活很難，但更難的是你想滿足所有人；評價有時廉價，但更廉價的是你耗掉寶貴的時間煩惱對方。