《壓力荷爾蒙1》

大家有聽過因為壓力變得肥胖？飲食同運動上都冇乜大轉變，但係偏偏身形就越來越腫脹？到底是什麼原因導致有這樣的情況發生？壓力不僅會影響人的心理，還會影響生理。今天我想同大家探討一下壓力與你的身體變化有什麼關係！壓力荷爾蒙就是「皮質醇」，而適量的皮質醇主要的功用有：

• 抗壓力
• 抗發炎
• 抑制免疫系統
• 提高血糖
• 正常的情況下是能帶給身體活力，維持身體機能，但若是分泌過量時，濃度過高時則反而會對身體帶來反效果。

當皮質醇分泌過量時會產生以下狀況：

1.睡不好 

在正常的情況下，皮質醇的分泌是早上最旺盛，越接近夜晚分泌量越少。當壓力過大時，皮質醇分泌持續增加，直到夜晚濃度都無法降低，情緒處於亢奮、緊張的狀態，就會影響睡眠，甚至可能出現睡眠障礙。

2.暴飲暴食

當你在感到心情不好或壓力大時是不是都會特別想吃甜食、澱粉類的食物呢？這是因為過多的皮質醇會抑制血清素的分泌！而血清素其中之一的作用就是抑制食慾，體內少了抑制食慾的物質，就容易會不知不覺地攝取越來越多的甜食、熱量，來填補、撫慰自己被壓抑的心靈。

3.產生胰島素阻抗

皮質醇不但會刺激肝臟，使其釋放葡萄糖，讓血糖值上升；還會抑制細胞對葡萄糖的吸收、利用，使其產生胰島素阻抗，造成血糖難以控制的情況。

4.做事提不起勁

皮質醇的作用是將從食物中攝取到的能量（血糖）經由血液運送給肌肉使用，而當壓力過大，分泌過剩時，能量就會不斷地優先送往肌肉。

當大腦。缺乏能量，不但會感到昏沉、思緒不清晰、做事效率變差，也可能會使控管記憶的海馬迴受到損傷，阻礙記憶的儲存！

由上述可知，壓力荷爾蒙（皮質醇）的分泌過剩是由於壓力過大，因此要抑制壓力荷爾蒙（皮質醇）的分泌，就要從減輕平時的壓力做起。

《巨嬰養成法》

從小環境的影響，並不會在我們的意識中，覺得是造成焦慮的原因，但其實影響我們最大的，通常是主要照顧者的態度。當照顧者的情緒受到波動而嚴重影響孩子時，孩子也會產生模糊的負面情緒。這是一種更複雜的感受，因為難以描述。不光是身為小孩沒有語言描述，還有因著感受到照顧者的焦慮，讓孩子也對周遭環境的人事物都貼上一個危險的標籤，而在心中蒙上一層不安的感受。

而被蒙上的情緒，大多被冷落在一旁。人一旦喪失熱情，從此變得不敢冒險，這反而讓他的人生停留在原地一輩子，動彈不得。他雖然二、三十歲了，但思維仍停留在五歲到十歲，因為那時候爸媽強烈地告誡他這些規範。小小的他，也就照著這條路走。一有自己的想法就被爸媽駁回，一有負面情緒就被責備，一有踰矩的行為就被懲罰。他沒有自己。人原本擁有的自主性和求知欲被壓抑。在學校盡可能安靜，不提意見。工作選擇爸媽期待的 職業。

在伴侶相處中，不敢說出自己的需求。他的生活了無熱情，因為那都不是他想要的。他正在成為一個不是自己的人。但「不去想」不等於「能放下」。「不去想」是盡可能壓抑內心的想法，並掩蓋現實的發生。「能放下」是理解現實後，接受事情必然會有不好的一面。雖然失落，但體悟到失落也是生活的一部分。

《17點邪教檢查表》

德國薩克森邦政府文化廳曾列出 17 項異教特質，更指符合度愈高，是異教的機會就愈大：

1. 在這個團體中，你彷彿能找到過去一直在尋找的東西，他們非常清楚，什麼是你在找尋的。 
2. 當你一接觸這個組織，你對世界萬物就有了全新的看法。 這個組織的世界觀非常簡單易懂，一目了然，並且可以解釋所有的問題。 
3. 你很難對掌握組織的全貌，事實上，他們也不允許你仔細思考或是檢驗。你在組織中新認識的朋友會告訴你：「這很難用言語解釋，需要親身體會，要不要現在就過去看看？」 
4. 這個組織有一個「大師」、「師傅」、「導師」、「老師」「上師」、「╳師」，只有他能知道宇宙或生命的真相。 
5. 這個組織的教義才是唯一真實的、永遠的智慧。社會上的科學、理性思考等，都會被當作負面的、惡魔的或是不夠啟發。 
6. 外界對於組織的質疑，反而被當作是組織正面的證明。 
7. 這個世界即將遭遇大災害，只有這個組織才知道，要如何拯救地球。  
8. 參加組織的人才是菁英，其他人都是病態與敗類，除非他們願意參加我們，讓自己獲得救贖。 
9. 組織會要求你立刻參加。 
10. 組織會要求成員透過服裝、飲食方法、自有的語言、嚴格的人際互動關係，將成員隔絕在社會之外。 
11. 組織會要求你與過去的生活斷絕關係，因為這會阻礙你的成長。 
12. 對你的性生活有嚴格規範，例如由「上面」替你選擇配偶、集體性行為或是完全禁慾。（譯注：佛教、天主教是「出家」後才禁慾，一般信眾並無強烈規定。） 
13. 組織不斷賦予你許多工作，並佔去你所有的時間。你必須賣書、賣刊物、招募新成員、參加課程、靜坐靈修…… 
14. 幾乎喪失了獨處的時間，組織中的某個人總會整天纏著你。（即 Buddy System） 
15. 當你開始懷疑，為什麼組織當初允諾的「成功」並未發生時，組織會告訴你，是你投入不夠，或是信念不足，是你自己的責任。 
16. 組織要求你嚴格遵循教義與規定，這是唯一獲得拯救的機會。

《家庭如何傷人》

原生家庭，影響一個人長大後如何面對身邊的人、事、物真的很深遠。當我們還是孩子時，內在世界只有自己，外在世界所迎面而來的，都是無可掌控之事，這會讓我們不曉得發生什麼事，能仰賴的就是爸媽的反應與解釋。以從小貧困的家庭為例，孩子和爸媽對於有一餐沒一餐的生活擔憂，是非常實際的，也會引發原初焦慮。

但是根據爸媽的反應，可以衍生底下五種狀況：

1. 安全型家庭

爸媽同心協力，讓孩子仍然感受到：「不用太擔心。就算沒錢，我們也會一起找方法度過。」

當爸媽能用建設性、積極的態度與孩子相處，也能對孩子坦白現況不欺騙；爸媽有情緒時，也能夠好好說明與澄清。那麼孩子對於生活貧困的狀況，就不會太擔心。

2. 警覺型家庭

家中的氛圍是爸爸每天工作二十小時，然後疲憊地癱在沙發上。媽媽不斷強調爸爸的辛苦，因此要花任何一毛錢，都會感到不安，時時刻刻警覺著要花錢的可能，甚至孩子需要學費時，還會對孩子嘮叨以後要還錢。那麼，孩子會感受到沒錢的極度恐懼，也很自然地想要去賺錢，甚至會覺得家中沒有錢就沒有愛。

3. 批判型家庭

沒錢時，家中就會出現暴力。爸爸酗酒、媽媽和孩子被毆打，不論爸媽都說：「再沒錢買下一餐，我就要離開這個家。孩子只是累贅！」對孩子來說，他會感受到自己永遠不夠好。他在未來花每一分錢時，都會記住自己被當作多餘的，他也會努力地證明自己的價值。對孩子來說，他可能成績很好，但他就像處在完美主義中那個全黑的世界，爸媽只會挑剔和批評。他需要不斷維持自身的價值，不敢停下來休息。

4. 忽略型家庭

爸媽賺自己的錢，不太理會孩子。孩子即使有需要，爸媽也當作沒聽到。對爸媽來說，自身都還處在極為匱乏的狀態，沒有心力照顧孩子。

孩子看到爸媽一離家就是好幾個禮拜，即便有些相處快樂的時光，也很短暫，爸媽就又要出去賺錢了。他是所謂的鑰匙兒童，沒有人陪伴他。他會自己上學、自己讀書、自己玩遊戲。這份孤獨感驅使他向外尋求情感的支持，但在關係中，他也總是擔心對方會離去。

5. 解離型家庭

爸媽頹廢地在家喝酒，家裡窮就窮、髒亂就髒亂，沒有人在照顧這個家。孩子從小就是被放任的，他不會感受到爸媽的忽略。他感受到的是爸媽的無功能，因為他看到的是他們連自己都照顧不好。對孩子來說，他學習到的可能是擺爛，因為爸媽總是一副放棄的態度。他的人生從來沒有一個積極的榜樣可以仿效學習。他也可能就是沉迷於電動，不在乎外在的一切。

上述五種照顧者的狀況，決定了孩子面對窮困的態度，以及可能用什麼方式面對他接下來的人生。第二種到第五種狀況，孩子面對窮困時，會從擔心沒飯吃的原初焦慮，轉變成沒錢會家庭失和，家中會有暴力、痛苦和寂寞的複雜型焦慮。傷痛的記憶會隨時間遺忘，但感受會殘留下來。生命的苦永遠不會隨時間消失，只會隨時間累積酸澀，到了某個時刻，讓人再也不想接受那份苦。

《原諒的四重途徑》

原諒有時是一個相當複雜的過程，如果有人正努力想原諒造成重大痛苦及創傷的來源，上述兩個資源對他們或許有用。其中也提到我們可以怎麼請求寬恕，同時學習原諒自己。下面所述的是四重途徑的基本步驟，結合上神經科學的最新研究。 

1. 說出你的故事

寬恕必定要從面對真相做起。你可以把發生的事寫在日記裡，或是告訴信得過的朋友。說出你的故事也有助於你整合意識中的記憶，緩和部分情緒反應。把這件事情想像成你在看一齣電影，有助於療癒傷痛的回憶，並避免二度創傷，這麼做也能減少觸發腦神經產生壓力反應的機會。由伊森．克羅斯（Ethan Kross）與同仁提出的一篇科學草案（scientific protocol），建議用以下方式回想你的經歷：

閉上眼睛，回到你經歷情緒的現場當下，在心中觀看當時的場景。現在後退幾步，離開現場，從一段距離之外觀看事件發生，看看事件中的你自己，也就是遠處的那個你。觀看事件的進行，假想它再度從頭發生在遠處的那個你身上。觀察遠處的那個你。 

2. 指出傷痛

事實就是事實，改變不了。但這些經驗造成強烈的情緒和痛苦，這就有必要清楚指明。看著事件在遠處的你身上發生時，設法理解他／她的感受。

他／她為什麼有那些感受？造成這種感受的原因是什麼？傷痛要是還很新，問問自己：「這件事十年後還會影響我嗎？」傷痛要是已有年歲，問自己是想要繼續背負這份痛苦，還是想要從痛苦煎熬中獲得解放。 

3. 給予寬恕

寬恕的能力源自於明白彼此有共通的人性，並且承認因為我們都是人，難免會互相造成傷害。對於傷害你的人，你能不能接受他們的人性面，接受他們會傷害你，很可能是出自於自己的痛苦？

要是能接受你們有共通的人性，你就能放下自認有權利復仇的想法，從報復轉向療傷。我們也會明白，傷害有時候是多重方向的，尤其是在親密的人之間，我們往往必須一面原諒，一面請求原諒，接受我們自己在人生連續劇裡扮演的角色。 

4. 修補關係或放下關係

原諒某人以後，你必須做出重大決定，看你是想修補這段關係，還是放下。假如創傷深重，關係一定無法回復到從前，但有可能產生新的關係。

選擇修補關係，復原家庭或群體關係，我們也會從中受益。選擇放下關係，我們可以繼續向前，尤其若是能衷心祝福那個傷害過我們的人，明白他們無非和我們一樣，只是希望人生離苦得樂。

《如何與恐懼、憤怒、悲傷共處》

達賴喇嘛說過，恐懼、憤怒和悲傷是人類自然的反應。恐懼和憤怒是面對壓力的自然反應，這兩種情緒為我們傳遞重要的訊息。悲傷也一樣，悲傷可以告訴我們，我們對生命中的某件事有所不滿。這三種情緒演進到現在，無疑是為了刺激人改變現況。

大主教說過，當一個人就是要去感受，不論我們控制意志的能力再強，這些情緒三不五時還是會冒出頭。但經常用恐懼、憤怒或悲傷應對發生的事，容易讓負面能量積聚不散。具有破壞力的，就是這些情緒當中非理性、執迷的成分。沉思是極為有效的辦法，能培養人避免產生「戰或逃」反應的能力，延長接收刺激到產生反應的時間，使人三思而後行，不會只憑情緒衝動做出反應。

問自己：「我的想法是正確的嗎？我怎麼確定？這樣想對現況有幫助嗎？有沒有更好的方法可以思考或理解現況？」以下就來看我們可以怎麼分析人類這三種基本的負面情緒，這三種情緒常常帶來考驗。

• 如果是恐懼，直接面對恐懼會有幫助。

你可以想一想假如你的恐懼成真，最壞的結果會是什麼。那樣的結果下，你或你所愛的人能不能活下來？會不會結果其實對你或你所愛的人有好處？假如那樣的事情發生，你或他們能學到什麼？經過這件事，你或他們做為一個人會不會有所成長、增加深度？舉例來說，你可能擔心你的小孩學業表現不佳，你害怕隨之產生不好的結果。問問自己：「這個結果一定會發生嗎？我怎麼確定？我擔心對情況有幫助嗎？有沒有更好的方法可以思考或理解情況？我的小孩從這次經驗中能學到什麼？他們做為一個人會有什麼成長和進步？」當我們轉過身面對自己的恐懼，恐懼就失去了嚇人的力量，我們也不必再辛苦對抗它，反而能與其合作。 

• 如果是憤怒，問問自己生氣有什麼用？

想想達賴喇嘛司機的故事也許有幫助，他因為頭撞到汽車擋板，氣到又拿頭去撞汽車擋板。憤怒通常包含一定程度的失望，或是期待的事沒有實現。問問自己：「我期待什麼？我能不能放下期待，接受現實情況或他人原本的樣子，不再執著於我認為他們應有的樣子？我能不能承認會起衝突，與我自己也有關係？這件事令我生氣，但我能不能看到自己在其中的責任？如果我因為某些話生氣，我有沒有辦法明白這些只是話語，與萬物一樣如同過眼雲煙，早已不存在了？包括自己在內，我的憤怒對誰有好處嗎？」你也可以想一想，憤怒假如未受控制，會使人做出破壞性的舉動，包括說出傷人的話乃至於動用暴力，日後我們將為此後悔。仔細思考憤怒會如何破壞關係、疏遠他人，並奪走你自己心靈的祥和。 

• 如果是悲傷，可以向外尋求安慰或想想自己擁有的幸福。

悲傷這種情緒是在表達我們對彼此的需求。分享悲傷，悲傷也會減半。我們也會體認到，悲傷或許比其他情緒持續得久，但也終究會過去。所有生命都是短暫無常的，總有一天會結束，悲傷與憂愁也包括在內。任何人的人生，不論哪一年或哪一天，一定都有起有落，我們的心情很大部分取決於我們關注的事情。我們可以選擇關注自己和生活周遭的人順心如意的事。就像大主教說的，我們可以細數自己的福分。把注意力放在自己感激的事物上，藉此可以減少悲傷的時間，更快重回喜悅。達賴喇嘛就是因為能關注流亡生活中增進人生歷練的事，而不只執著於失去，所以得以超越悲傷、哀痛乃至絕望。

《感恩與祝福是關係能量之源》

如果想要改善關係，希望能與生命中的重要他人創造良好的互動，那就試著讓自己的心念盡可能時時帶著感恩、尊重與祝福。感恩因緣的安排讓我們在生命中相遇；感恩這段關係所帶來的陪伴與恩惠；感恩在關係中我們得到的愛與照顧；也感恩這因緣為我們的生命課題帶來學習。

感恩與祝福，是高能量狀態的一種表現，也容易帶起內在的良善循環。跟自己和好的工作到了一定的程度，自然能由內而外展開感恩與祝福。

有些人是因為身心生病，暫時先試著由外而內，先寬解自己的病況。有了信心，再持續感恩與祝福，慢慢跟自己和好，這樣也可以。

但如果實在做不到，先學會設立界線，照顧好自己就好。本來就不是所有人都可以長期處在高能量狀態，先活下來要緊，如果每個人都可以照顧好自己的身心，世界就和平，這也是重要的成就。

感恩是針對過去已發生的事，祝福是針對未來即將發生的事。但感恩跟祝福，都要先從對自己開始，這是很重要的補充。當我們真心感恩一個人，不是被迫也不是頭腦覺得「應該」，而是因為領受對方的善意而感動，進而表達感恩的動作，那就會是高能量的狀態，那時內在就會充滿生命力，也可能感受到內外一致的愛。

做不到向外感恩與祝福，做得到向內就可以，這已經很不容易。